Silverwolf's Daily Record

이별에는 늘 외상(外傷)이 따른다. 이별을 해야만 할 순간이 왔다는 사실을 인정하는 것 보다도 더 어렵고, 신체의 일부분을 잃는 것 보다도 더 아프고, 세상은 늘 자신이 원하는 대로만 움직여 주지는 않는다는 사실을 깨닫는 것 만큼이나 구역질 나는 것이 바로 이 외상이다. 나는 그것을 상당히 많이, 그리고 굉장히 처절하게 견디어 냈다. 그래서 나는 안다. 이별에는 언제나 예외 없이 후회와 집착이 따른다는 사실을 알고, 그 일련의 과정들이라는 것이 결코, 절대로 해 볼 만 한 일은 아니라는 사실도 안다. 죽도록 어렵게 배운 것이기 때문에 더욱 더 확실하게 기억할 수 밖에 없었다. 누구나 그랬듯이, 나 또한 처음에는, 그리고 그 이후로도 몇 번 정도는 '세상에서 가장 슬픈 이별' 들을 경험하였으므로.

이별은 슬프다. 비단 나 자신의 이별 뿐만이 아니라, 모든 이별들이 다 그렇다. 특히, 그 이별이 나와 친밀한 사람과 관계되어 있는 것이라면 더욱이 그렇다. 내심 흐뭇한 미소를 지을 수 있을 정도로 그들의 사랑이 예쁜 것이었다면, 그 이별의 통증은 단지 그들만의 것이 아니라, 그들 주변에 있는 모든 사람들에게 안타까운 감정의 편린들을 흩뿌리고 마는 것이다. 나는 지금 그런 광경을 목도하고 있다. 그에게는 어쩌면 다시 없을지도 모르는 인연이 막 끝나려 하는데, 나는 그에게, 그들에게 아무런 도움을 줄 수가 없다. 그들이 오래도록 사랑하고, 또 언젠가는 더 깊은 사이가 되어서, 어쩌면 결혼까지도 했으면 좋겠다고 생각했었는데, 그들의 인연은 내가 생각했던 것 만큼은 단단하지 않았던 모양이다.

그에게는 이것이 첫 사랑이었다. 어쩌면 그녀에게 있어서도 마찬가지였을 것이다. 꽤 괜찮은 풍경이었다. 두 사람이 함께 있는 모습은, 조금은 느끼한 말투로 통화를 하는 모습은, 그리고 지난 십여 년 동안이나 죽 절친한 친구였던, 하지만 조금 냉소적으로 세상을 대하던 K가 차츰 상냥하게 변해 가는 모습은, 나에게는 참 재미있는 것이었다. 그녀는 참 좋은 사람인 것 같았다. 재간이 많고, 순수하고, 영원토록 흔들리지 않는 사랑을 할 수 있을 것 같은 사람이었다. 제대로 대화를 나누어 본 적도 없었고, 그가 딱히 무엇이라 이야기를 늘어 놓았던 적도 없었지만, 적어도 내가 보기에는 그랬다. K의 친구로서, 나는 진심으로 그녀에게 감사하고 있었다. 친구의 첫 사랑을 그다지도 진실된 것으로 만들어 준 데에 대해서, 또 그의 친구인 우리들에게도 적잖이 신경을 써 준 데에 대해서 말이다.

나는 이제 진심으로 바란다. 그가 다시금 마음을 돌려 그녀에게 사과하기를 바라고, 그래서 그들이 다시 한 번 예쁜 사랑을 하며 살아 가기를 바란다. 물론, 흉터는 남게 될 것이다. 설령 그들의 관계가 다시 이어진다 한들, 1%의 의심은 결코 지울 수 없을 것이다. 하지만, 그래도 나는 믿는다. 당장의 고통 때문에 헤어지는 것 보다는, 서로 사랑하며 그 고통을 어떻게든 견디어 내는 편이 훨씬 더 바람직하고 행복한 일이라는 사실을 믿는다. 그도 이제는 깨달았을까?

덧. 필요치 않은 간섭일지도 모른다. 아마 나에게는 그럴 자격도 없을 것이다. 하지만, 그녀는 놓쳐 버리기에는 너무 괜찮은 여자다. 나는 친구가 행복하기를 바란다.